ما هو الانعكاس (الإسقاط) في علم النفس؟

الانعكاس (الإسقاط) في علم النفس هو آلية دفاعية يستخدمها الناس في اللاوعي للتعامل مع المشاعر والرغبات التي يصعب قبولها. هذا يعني أن الشخص ينكر المشاعر والأفكار والرغبات التي لا يحبها أو يشعر بالخجل منها أو التي لا توافق عليها المجتمع، ويقوم بإلقاء اللوم على شخص آخر. بهذه الطريقة، بدلاً من مواجهة نقاط ضعفه، ينسبها إلى عدو خارجي، وبالتالي يحمي نفسه. تم تقديم هذا المصطلح لأول مرة من قبل مؤسس التحليل النفسي سيغموند فرويد، ولذلك يُطلق عليه أحيانًا الظل الفرويدي.

لاحظ فرويد خلال جلساته مع مرضاه أنهم يلومون الآخرين معتقدين أن لديهم نفس المشاعر التي يمتلكونها. ساعد هذا السلوك الشخص على إدارة صراعاته الداخلية التي يصعب عليه قبولها بشكل أفضل.

يميل الانعكاس إلى الظهور بشكلين مختلفين:

• إلقاء اللوم على الآخرين بسبب نقصهم: إلقاء اللوم على الآخرين بسبب العيوب أو الأخطاء التي تسبب بها الشخص نفسه.

• نسب المشاعر غير المرغوب فيها للآخرين: إظهار المشاعر والرغبات والسلوكيات غير المرغوب فيها التي لا يوافق عليها المجتمع وكأنها موجودة لدى الآخرين.

عادةً ما لا يميل الأشخاص الذين يمكنهم قبول نقاط قوتهم وضعفهم، وكل ما هو "جيد" و"سيء" داخلهم بسهولة إلى الانعكاس. لأنهم قادرون على تحمل إدراك السلبيات المتعلقة بأنفسهم ومواجهتها، فإنهم لا يحتاجون إلى هذه الآلية الدفاعية. ومع ذلك، في بعض الأحيان، يمكن لكل فرد أن يقوم بالانعكاس لإنكار شعور سلبي أو رغبة غير مقبولة. هذه حالة طبيعية. المشكلة الحقيقية هي عندما يصبح الانعكاس نمط حياة أو يُستخدم لقمع الآخرين أو تقليلهم أو التلاعب بهم، وهو ما يُعتبر اضطرابًا سلوكيًا خطيرًا في علم النفس.

أمثلة على الانعكاس (الإسقاط)

أحد الأمثلة الكلاسيكية للظل الفرويدي هو امرأة تخون زوجها لكنها تدعي أنه غير مخلص لها. وبالمثل، فإن رجل متزوج يشعر بالاهتمام بزميلة له، لكنه ينكر هذه الرغبة ويتهم المرأة بأنها تحاول flirt معه، هو أيضًا مثال على الانعكاس. بدلاً من قبول هذه الرغبة غير اللائقة، يجعلها في لاوعيه رغبة المرأة.

مثال آخر من الحياة اليومية هو شخص يشعر بدافع لسرقة شيء ما، لكنه يعكس هذه المشاعر على الآخرين. قد يبدأ هذا الشخص في الخوف من أن يُسرق محفظته، أو أن جيرانه سيدخلون منزله ويسرقون شيئًا، أو أن البائع لن يعطيه الباقي من المال. لأنه يمتلك مثل هذه الرغبة، يعتقد أن الآخرين سيكونون كذلك، مما يحرره من عبء الشعور بأنه "الذنب الوحيد".

لا يحدث الانعكاس في علم النفس دائمًا بهذه الطريقة الدرامية أو الواضحة. أحيانًا يظهر في حالات أكثر دقة. على سبيل المثال:

امرأة تشعر بالغضب تجاه أخت زوجها (حماتها) لأنها قريبة جدًا من زوجها. من أجل عدم إفساد سلام عائلتها، تنكر هذا الشعور، لكنها مع مرور الوقت تبدأ في التفكير أن حماتها لا تحبها، بل تتصرف تجاهها ببرود وابتعاد. في اجتماع عائلي، خاصة عندما يكون زوجها في الغرفة، تخبر زوجها أنها تشعر أن حماتها تتصرف بقسوة تجاهها. في الواقع، سلوك حماتها طبيعي، لكن المرأة قد عكست مشاعر الغيرة والغضب التي تحملها داخلها عليها. بهذه الطريقة، تخلق مبررًا أكثر قبولًا لعدم إعجابها بحماتها وتتجنب مواجهة مشاعرها. 

الانعكاس كخاصية شخصية نرجسية

أظهرت الأبحاث الأخيرة أن الإسقاط النفسي يظهر بشكل شائع لدى الأفراد الذين يعانون من اضطراب الشخصية النرجسية. لا يمكن للأشخاص النرجسيين تحمل فكرة أن لديهم خطأ أو عيب أو نقص. لذلك، يحاولون الحفاظ على صورتهم "المثالية" من خلال إلقاء أخطائهم وخصائصهم غير المرغوب فيها على الآخرين.

غالبًا ما يدعي الفرد النرجسي أن الأخطاء والأكاذيب أو السلوكيات غير المقبولة هي من فعل الشخص الآخر. بالنسبة لهذا الشخص، هو مثالي ولا يمكن أن يرتكب الأخطاء التي يرتكبها الناس العاديون. تحت هذا الادعاء بالكمال، غالبًا ما تكمن عدم الثقة العميقة والمركبات. يعرف الفرد النرجسي الفرق بين الصواب والخطأ، لكنه مغلق أمام فكرة أن القواعد تنطبق عليه أيضًا. عالمه مبني بالكامل على غروره، ومن أجل حماية هذا العالم، يمكنه بسهولة إلقاء اللوم على الآخرين. يُعتبر هذا مشكلة نفسية خطيرة.

هل من الممكن التوقف عن الانعكاس؟

إذا كنت تعتقد أن لديك ميلًا للقيام بالإسقاط، فمن الممكن مواجهة هذه الحالة وإدارتها. إليك بعض الخطوات التي يمكنك اتخاذها:

• طور الوعي: أولاً، حاول أن تكون واعيًا أنك تقوم بالإسقاط. قد يكون من الجيد مراجعة مشاعرك الحقيقية المتعلقة بنفسك، خاصة نقاط ضعفك. راقب في أي حالات ومع من تستخدم هذه الآلية.

• راجع سلوكياتك: فكر فيما إذا كنت تلوم الآخرين على أخطائك أو إذا كنت تلصق صفات سلبية بالناس دون وجه حق. قد يساعدك تدوين الملاحظات في التعرف على الأنماط.

• واجه: عندما تواجه مشكلة أو نزاعًا، حاول تقييم الوضع بشكل موضوعي بدلاً من الدفاع عن نفسك على الفور. حاول فهم ما يشعر به الطرف الآخر واكتشف مصدر مشاعرك.

• احصل على مساعدة احترافية: إذا كان ميلك للانعكاس يؤثر سلبًا على حياتك أو كنت تجد صعوبة في التعامل مع هذه الحالة بمفردك، فإن التحدث مع معالج هو الخطوة الصحيحة. يمكن للمعالج مساعدتك في فهم الأسباب الجذرية وراء هذه الآلية الدفاعية وتطوير طرق أكثر صحة للتعامل معها.